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Ich beobachte ganz genau , wer auf unserer HP herumsurft


 

 

 

 

NEUE WITZE

Feuerwehr Rankweil !!
Ein Mann kommt zu einer Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahnen ins Arschloch.

Darauf hin kommt der Tankwart und sagt: ,, Spinnst du, das ist ja Benzin. ´´ ,,Egal für mich ist das Super. ´´

 

 

von klein Fitze !!

Ein Wachhund fragt den anderen: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann hör Ich doch nichts mehr."

 

Teacher: "Did your big brother help you
with your homework?"
Pubil: "No, miss, he did all the work himself."

 

Der Techniker erklärt einem alten Mann das Telefon:
"Und wenn es brennt, rufen sie 122."
Darauf meint der alte Mann:
"Komisch, früher riefen wir einfach Feuer."

 

Zwei Fische unterhalten sich.
"Ich habe gehört, dass deine Frau krank ist.
Wie geht es ihr?"

"Danke der Nachfrage.
Sie ist schon wieder auf den Flossen!"

 

In einem dreistöckigen Haus wohnen Herr niemand,
Herr Dumm und Herr Keiner.
Herr Niemand spuckt Herrn Dumm auf den Kopf.
Herr Keiner sieht zu.
Darauf hin geht Herr Dumm zum Hausmeister und beschwert sich:" Herr Hausmeister,
Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und keiner hat´s gesehen!"
"Sind sie etwa Dumm, Ja woher kennen Sie mich?"

 

von Erwin !!
"Was, Sie wollen eine Gehaltserhöhung, Meier?" fragt der Chef. "Na ja, ich würde ja gar nicht danach fragen. Aber meinem Sohn ist gestern aufgefallen, daß die anderen Kinder alle Schuhe tragen."


von F. Christof !!
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht...
Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel
ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn
kaufen?
Der mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
Oh danke liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der
Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weisst du, Lederinterieur,
metallisierter Lack, full opional... Nur 170 tausend Franken. Ich will
ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
Na ja, wenn es so ist, kauf es!
Vielen Dank. Apropos, weisst du noch als wir an der Côte d'Azur in den
Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die
verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
Na gut, kauf auch das Haus..
Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines
Lebens.
Ich liebe dich. Bis heute Abend.
Bis heute Abend Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand,
beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

WEM GEHÖRT DIESES HANDY ????


von Dixichen!!

Geht der kleine Fritz in den park und hört das Wort Arschloch, läuft nach Hause und fragt die Mutter: " Du Mama weiss heißt Arschloch?" , darauf die Mutter  das ist ein anderes Wort für Oma. Am nächsten Tag geht er wieder in den park und hört das Wort BH, darauf laüft er wieder nachhause und fragt die Mutter:" was heißt BH?" sagt die Mutter das ist ein anderes Wort für Pollover. Dann geht er wieder in den Park und hört das Wort ficken geht er wieder nach hause und fragt die Mutter was heißt Ficken? sagt die Mutter dass ist ein anderes Wort für essen. Am nächsten Sonntag kommt die Großmutter zu besuch der kleine Fritz stürmt zu ihr: " Hallo Arschloch zieh dir denn BH aus Mama und Papa ficken schon.


vom Kraußer Raimund !!

Warum bekommt man nach Dresden keine Telefonverbindung? Weil ab Leipzig die Nachricht noch getrommelt wird.



 Dialog in einem Bett irgendwo in der Schweiz:
 

 "Ich liebe Dich!"
 "Ich Dich auch!"
 "Ich begehre Dich!"
 "Ich Dich auch!"
 "Übrigens, ich heisse Dietmar!"
 "Ich auch..."
 

 (Scheisse....!)


 
 Zwei Typen. Fragt der eine:
   "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
   "Ja."
   "Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
 
   (Vielleicht vorher nochmal duschen?)
 
  
 
   "Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
   Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe
 
   mich für alle Fälle überall gewaschen."
 
   (Waschen hat noch nie geschadet)
 

   Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
   gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der
   antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
   Kinder mehr!"
   Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
 
   (Büüääääääähhhhh)
 

 
     Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich
   habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um
   Arbeit!"
 
   (Genau!)
   

 
   Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
   ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." " Nur
   ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht,
   wohin mit der Leiche."
 
   (uiuiui.....)
 

 
     Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
   Kopfschmerztabletten.
   Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
   Mann:" Na dann..."
 
   (Hähähä...)
 

 
   Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
   Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist
   200 Prozent impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der
   Anwalt. Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
   Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
   Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
   über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
 
   (Echt blöd! Würd ich mich auch scheiden lassen)
 

 
   Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
   Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
   Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
   mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
   weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber
   jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und?
   Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
   ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig
   von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in
   einem supersexy Minirock raus."
   "Und was passierte dann?"
   "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
 
   ( dumm gelaufen... Aber Liebe im Büro ist sowieso so eine Sache *g* )
 

"Christian, warum bist du gestern nicht zur Schule gekommen?" fragt die Lehrerin. Christian antwortet:
"Ich weiss es nicht, ich habe die Entschuldigung nicht gelesen."

 

 "Keiner in der Schule kann mich
ausstehen", jammert der Sohn.
"Die Lehrer nicht und die Kinder
nicht. Der Busfahrer nicht, der
Hausmeister macht mir die Hölle
heiss. Ich gehe nicht mehr hin!"
"Du mußt aber, mein Junge, du
bist doch der Direktor!"

 

Ö3-Witz
Inserat:
1 Ehebett mit Inhalt
gut erhalten günstig abzugeben

 

Ö3-Witz
Ein Häftling zum anderen: "Ich hatte bis vor kurzem Geld wie Heu." - "Und warum bist du jetzt hier?" - "Die Scheine waren 1 mm zu lang!"

 

Ö3-Witz
"Meine Frau reitet täglich, um schlanker zu werden." - "Hat es denn schon geholfen?" - "Na ja, das Pferd hat schon 20 Kilo abgenommen."

Ö3-Witz
Zwei Ziegen unterhalten sich: "Kommst du heute abend auf die Party?" - "Nein, ich hab kein Bock!"

 

Ö3-Witz
Herr und Frau Eisbär gehen durch die Sahara: "Hier muss es aber glatt sein", meint er. "Wieso?" - "Na, bei dem Sand der hier gestreut ist!"

 

Ö3-Witz
Ehemann: "Woher hast du die schöne Halskette?" Ehefrau: "Die habe ich gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden!"

 

Ö3-Witz
Rita betrachtet ihre erste Reifenpanne: "Gott sei Dank ist er nur unten platt!"

 

Ö3-Witz
"Stimmt es,Frau Huber,dass zur Hochzeit Ihrer Tochter so viele Gäste kurzerhand abgesagt haben?" "Ja, leider, sogar der Herr Bräutigam!"

 

Ö3-Witz
Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz unerwartet." Frau: "Weiss ich! Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"

 

Ö3-Witz
Mechaniker zur Kundin: "Ist Ihr Auto schon einmal gründlich überholt worden?" - "Ja, sogar schon von einem Traktor!"

von Fend Werner

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben. "Hier gibt es keine Fische!!".
Sie geht nicht darauf ein aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals "Hier gibt es keine Fische!!!".
Sie schaut sich um; aber sieht niemanden, dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal "Hier gibt es keine Fische!!!!".
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du das?". "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle!!"

von Fussenegger Christof

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine
aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt
weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die
Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten
Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster
und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: "Ich bin der Günter!
Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"
 

 


von Gangl Claudia

Ehrlichkeit !

 

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :


  "An meine liebe Ehefrau :

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.  Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.


Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

 

 Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:

"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..

 Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

  Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :

 "18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

 

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“ 

 

von Gangl Claudia

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.

Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig' ich was ich bin!"

Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
"Herein!"

 Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen
Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."

Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"
 
"Ich muß noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."


von Gangl Claudia

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus.
Als er  in den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie
halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer
 eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern
durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen
Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht
 der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was
 haben sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das
sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und
 er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."
 

 

von mir

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist
und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur:
'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.'
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat,
wo das Ganze denn hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind.
- Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig,
mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?'
Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe,
hast du dich aber schwer geschnitten.'